10 trucs à savoir pour passer à travers la journée du 14 février.
AVIS À TOUS LES GENS EN COUPLE: NE LISEZ PAS CET ARTICLE SANS QUOI VOUS RISQUEZ DE VOUS EN MOQUER! (Je tiens à ma 
dignité !)
Tu es célibataire encore cette année pour la Saint-Valentin? Tu as envie de « brailler » ta vie de manière moins pathétique qu’à l’habitude? Tu attends patiemment que ton prince charmant ou ta princesse te déclare sa flamme et, ce faisant, tu te retrouves seul(e) le 14 février? Ne cherche plus, tu as trouvé la solution! En tant que célibataire, il faut se serrer les coudes. C’est pourquoi je t’offre, dans cet article totalement sérieux, mes trucs et astuces pour survivre à la journée infernale qui se dresse devant toi. 10 astuces, ça vous suffit?
1.Dressez une liste des raisons pour lesquelles il est mieux d’être célibataire.
Attends, je l’ai fait pour toi.
Raisons pour être célibataire:
-Avoir une liberté totale. Genre ne pas se soucier des morceaux de légumes pris entre nos dents lorsqu’on embrasse.
-Pouvoir courir dans les corridors sans mettre la honte à l’autre.
-Pouvoir manger comme on veut parce qu’on a une raison de le faire (noyer sa tristesse de préférence dans de la crème glacée).
-Pouvoir écouter les films les plus quétaines en faisant passer ça pour notre remonte morale.
-Pouvoir oublier de se brosser les dents le matin.
-Je ne sais plus alors on va mettre, etc…
Raisons pour être en couple:
-Avoir une épaule sur qui pleurer.
-Avoir quelqu’un de qui rire.
-Être amoureux.
-Y’en a trop alors on va arrêter de les lister pour se prouver que c’est mieux être célibataire.
J’ai raison, pas vrai?
2. Noyer sa peine dans beaucoup de sucre.
Manger tout le pot de crème glacée au chocolat acheté pour seulement 6,80$ au IGA. Tu peux aussi acheter le plus gros sac de bonbons (d’autres couleurs que rouge et rose) et le dévorer en entier jusqu’à en avoir mal au cœur. Tu ne penseras plus à la tristesse que tu ressentiras lorsque tu seras penché au-dessus de la cuvette.
3. Écrire une fausse lettre d’amour pour une supposée personne qui fait battre ton cœur et à qui tu déclares ton amour.
Lorsque ta soirée sera longue et que tu t’ennuieras à mourir, écris une fausse lettre d’amour qui s’adresse à un individu quelconque dans laquelle tu lui déclares tes sentiments les plus profonds. Tu lui parles de ta vie et de tous les remous de ton cœur. Tu lui confies tes peurs et…t’as compris hein?!
Ah! Et n’oublie pas d’être quétaine. On y croit toujours plus!
4. Se créer une vie passionnante qui saura rendre jaloux tous tes amis.
Lorsque tes copains et copines parleront de leurs plans pour la superbe soirée de la
Saint-Valentin, invente-toi une vie et fais leur avaler que tu passeras une soirée excellente avec l’ami ou l’amie célibataire de la sœur de la cousine de l’ami du frère de votre amie venant de Rimouski, qui t’a invité à un rendez-vous incroyable. Ils te croiront à coup sûr!
5. Jouer au jeu de société Destin.
Fais une partie de Destin*. Ce jeu te permettra de prédire ta vie et de te faire réaliser que tu vas te marier un jour et donc, tu ne passeras pas la Saint-Valentin seul(e) indéfiniment.
*Destin est un jeu de société qui consiste à vivre les étapes d’une vie de l’Université à la retraite. Les pions sont des petites voitures de couleur dans lesquelles nous devons placer de minuscules personnages filles et garçons selon la grosseur de notre famille. Jeu très instructif et qui colle à la réalité à la perfection.
6.Se créer un profil Tinder.
Crée-toi un profil fantastique sur Tinder et embellis tous tes aspects positifs. Tu verras rapidement que tu n’es pas le seul ou la seule sur Terre qui n’a pas de projet pour la grande journée. Petit truc: retouche le fond de ta photo de profil pour faire croire que tu vis dans un pays extraordinaire. Les gens remarquent les beaux endroits!
7. Se rendre à la SPCA et s’acheter un animal sur un coup de tête.
Pour t’éviter le supplice de te sentir seul ou seule pendant toute une journée, rends-toi à la SPCA et achète-toi un animal de compagnie (de préférence un chien) (de préférence gros) sans demander à tes parents. Flamber de l’argent (sur un coup de tête et en ayant une bonne raison) et sauver la vie d’une bête sont d’excellentes raisons que tu pourras donner à tes parents quand ils s’apercevront de ton achat. De plus, aucun parent ne peut en vouloir à son enfant de noyer sa tristesse dans une bonne action. Après avoir testé cela l’an passé, je dois dire que ça passe plutôt bien. (Mes vieux ne sont restés que 2 semaines sans m’adresser la parole !)
8.Rester couché.
Je crois que ce conseil est le meilleur de la liste. Reste couché ! Ne te lève pas le 14! Si tu veux survivre et passer un moment agréable, ne mets pas ton cadran et prie le ciel pour que tes parents t’oublient. Passe la journée au lit, loin des couples amoureux qui se minouchent sous tes yeux. Fais juste rester couché! Fin de l’histoire. Dans le fond, je n’aurais pas besoin de continuer mes conseils. C’est une solution facile et efficace.
*Par contre, profite de cette journée car lorsque tes parents l’apprendront le lendemain, ça risque de barder!
9.Prier le ciel pour qu’il y ait une journée de tempête.
Une autre astuce des plus efficaces selon moi. Prie le ciel de faire tomber du verglas pour t’empêcher d’aller à l’école à la Saint-Valentin. Mets-toi près d’une fenêtre, allume quelques bougies et fais la danse de la pluie verglaçante autour de celles-ci. Lève bien les jambes et les bras puis galope en cercle en chantant la chanson de la pluie. Tu n’as pas besoin de faire la danse du froid, je l’ai appelée pour toi il y a trois mois!
Clap, clip, clap, petite pluie de février
Tombe du ciel en jolis diamants.
Clap, clip, clap, petite pluie de février
Ta mélodie est un enchantement,
Enchantement, enchantement.
Clip, clap, clip, clap.
*Parole de la chanson de la pluie du film Bambi de Disney.
10.Et puis, à quoi bon! Pleure!
Pleure toutes les larmes de ton corps. Ne lutte plus. Braille (mais fais le bien). Une fois ta boîte de mouchoirs finie et tes vêtements trempés de larmes, il n’y aura plus une goutte de tristesse en toi. Tu pourras enfin passer à autre chose et continuer le train train de ta journée. Après l’avoir expérimenté, tu risques de pleurer pendant une demi-heure. Ensuite, tu seras comme neuf ou neuve !
Bref, ce sont les conseils que j’applique chaque année lors de la journée fatidique et je m’en suis sortie. Par contre, ne parle à personne de mes petits trucs… Je suis un peu embarrassée d’en parler et les gens ne comprennent pas bien ma façon de voir la vie. Ils me traite de weird, tu entends ça! Moi, weird ! En tout cas, ne me fais pas regretter de t’avoir mis dans la confidence. J’espère que tu passeras la plus belle Saint-Valentin de ta carrière de célibataire.
Ah oui, j’oubliais! J’ai un dernier conseil.
11. Lire tous les articles du journal L’Exception!
Que du bonheur, de la détente et de la rigolade en perspective!
Joyeuse Saint-Valentin mon ami(e)!
XOX
Raphaëlle Mandeville